16 ani

tumblr_omb0f0hsLq1r6xg0co1_500 (1)

partea a 3-a

 

 

Prima seara in clubul X din Busteni. D. a fost cu ideea. A venit tipa aia care a pus numai rock. Imi amintesc cum fredonam cantecele si dansam pe-acolo innebunita, si cei cu care am venit s-au molipsit de starea mea de bine. Nu-mi mai aminteam de probleme in perioada aia. Eram eu insami, si am putut sa pun si ce muzica vroiam. La inceput am fost timida sa cer prima melodie. Atunci l-am cunoscut pe Sami. Era la bar. Mi-a zis sa nu-l mai iau cu „dumneavoastra” ca are 23 de ani.  Pletosul il cunostea deja.

Cand ieseam cu tine ma imbatam prin baruri. Tu ai zis ca ai incercat sa ma privesti cu sufletul si nu cu mintea, sa nu ma vezi penibila. Mie nu imi pasa. Toti eram beti. Poate nu la fel de des ca mine. Tu ma duceai acasa mereu. In pub ne plictiseam mereu. Acolo ai intrat dupa mine in baie si ai zis ca ma intelegi, ca si tu ai trecut prin ce-am trecu eu. Am fost draguta si te-am acceptat, desi daca ma intelegeai nu ma mai vorbeai de rau din prima.

***

Azi am vrut sa il intrerb pe Andrei de tine. Altii se distreaza. Dar m-am imbatat si pot sa zic fericita ca am trecut peste tine.

Am vrut sa cred mult timp ca nu ti-ai batut joc de mine asa cum ai facut-o cu celelalte. Dar probabil ca asta e firea ta.

Nu ma mai doare.Asta nu-ti placea la mine, sa fiu beata, nu? Pai asta ma face sa nu mai plang pentru ca mi-ai zis ca din cauza persoanelor ca mine vrei tu sa mori. Nimeni nu te intelege. Ce trist e sa fie asa, nu? Pai poate am fost prietena cu tine pentru ca sunt la fel de distrusa ca tine. Dar m-am ferit de tine pentru ca stiam ca esti cu toate mereu. Asta nu m-a impiedicat sa ma indragostesc. Macar iti multumesc ca ai stiut si tu ce persoana esti si ai evitat sa ma incurci cu tine. Doamne, acum imi doresc sa fiu treaza. Asa se intampla de fiecare data.

Dar Ilinca mi-a zis azi ca ar trebui sa ne simtim treji asa cum ne simtim cand ne imbatam. Poate asta imi lipseste mie

***.

Imi pare rau ca judec. Doar ca sunt om , nu stiu cum sa o mai fac. Poate ar trebui sa ma intorc in coltisorul meu intunecat si sa nu mai ies de acolo, pentru ca afara este o furtuna de oamnei mintindu-se unul pe altul si ranind. Este razboi pana in cele mai mici colturi ale firii.

Trebuia sa imi invat lectia si sa accept singuratatea. Sa astept o lume mai buna. Suna asa de greu si poate judec eu gresit dar este singurul mod in care am stiut sa gandesc pana acum.

Trebuie sa ma impac cu trecutul. Sa il redescopar… Stiu de ce am fugit de el, este greu de suportat sa vad cum de la ingerul meu pot sa ajung la demonul din mine dintr-un simplu fapt.Dar am fugit la oameni ca sa uit, si oamenii nu sunt un teren stabil. Pana la urma eu sunt singura mea prietena din lumea asta. Trebuie sa ma accept. Ma intreb cat de departe o sa ma duca drumul asta si daca de data asta o sa ii fac fata.

***

De ce o fata frumoasa si desteapta ca mine cersesete atentie de parca as fi ultimul gunoi?

Ieri am facut-o lata si tu te-ai enervat cand ai auzit.Ti-ai rupt mana in stalpul ala. Am vazut toata furia din ochii tai si mi-am pus mana in mana ta, un pic terifiata. Dar nu ca o sa ma lovesti. Vroiam sa faci asta. Ca o sa ma parasesti.

Dar tu m-ai tras intr-o imbratisare ciudata, te-ai agatat de parul meu si ai tras un pic.Ai zis ca nu mi-ai face niciodata rau, ca sunt prea prostanaca. Tu mereu imi zici nu mi-ai face mie rau.

Sunt mai distrusa decat toti prietenii mei. Si tu te distrugi in continuare. Oricum nu mai simt absolut nimic acum.E ca un sistem de aparare.Imi intra cinismul din viata in sange si ma aflu ca intr-o bula protejata de lume, de parca totul este un film prost.Cred ca am mai zis chestia asta de 100 de ori.

Fiecare traieste in capcana propriei minti. Fiecare a fost naiv odata, si fiecare este cel mai bun ce poate fi, pentru ca fiecare nu face decat sa se lupte cu cine este. Fiecare are lumea lui.

Te-ai dus si mi-ai luat un corn iar apoi m-ai dus acasa. Nu ai vrut sa-mi mai vorbesti. Mi-ai zis ca iti pasa pentru ca am ceva in creier si vrei sa ma ajuti pentru ca stii ca pot.

***

„Bibi esti nebuna. Si daca tot voiai sa stii ce cred despre tine, gandesti foarte mult dar nu arati asta. Si nu-mi vine sa cred ca poti sa te joci asa cu noi, dar nu poti sa te vindeci de chestia asta care ti se intampla. Totul vine din capul tau si pastilele nu fac decat sa iti reduca starea. Pastilele nu o sa te vindece niciodata. Pastilele o sa-ti provoace dependenta. Doamne, chiar esti dusa rau. Trist. Trist, trist, trist. Trist ca ti se intampla asta. Eu nu pot sa te ajut. Dar stiu pe cineva care poate.

Eu nu gandeam bine inainte, dar am fost cu tipa asta care gandea si si-a dat seama ca sunt mai fraier. Ea m-a inselat cu unu’ si apoi tipul ala m-a luat la bataie. N-am mai iesit doua luni din casa de frica. Intr-o zi tipa asta m-a bagat in seama pe facebook si m-a intrebat daca sunt suparat pe ea, iar eu i-am zis ca e ok, ca o apreciez pentru ca a fost desteapta. Cand tipul a inselat-o, am ajutat-o sa il faca sa ii para rau.”

***

Poate ca in alta lume sunt deja moarta. Deci de ce nu imi potolesc demonii de acum? Poate Andrei ma uraste ca sunt o epava. Dar nu sunt una. Si nu mai sunt bolnava. Si nu am mai dus lama la mana oricat de mult imi doream asta in noptile cand plangeam singura. Si nu stiu daca am facut alegerea corecta cu tine. Poate am gresit si eu. Dar tu nu vezi si greselile tale. Nu vezi cum m-ai umilit. Poate ca am inceput sa ma simt iar deprimata din cauza ta. Si de ce sa plang pentru alte trecuturi care au fost odata?  Frunzele care nu se mai tin de copac toamna. Moartea le face sa se dea batute. Cine zice ca noi suntem diferiti? Ne luptam cu sfarsitul doar cu mintea, dar sufletul si corpul nostru ne trag catre el. Acum sunt singura si imi simt iar sfarsitul in mine. Nu poti sa fugi de adevar prea mult timp. Dar oare sunt nebuna doar pentru ca gandesc asa? Nu poti sa scapi din capcana mintii tale. Poate doar anihilandu-ti mintea de tot. Nu vreau sa fiu ca ceilalti. Vreau doar sa ma adaptez lumii din mine. Am fost la liceu cu tristetea. Din mine si din Maria. In lupta cu viata suntem deformati. Dar daca nu luptam o lasam sa ne distruga. Iar eu nu fac niciodata asta.

Ma pierd in noapte si tu nu ma ajuti. Ma pierd in „te iubesc”-ul tau si stiu ca inima ta este ciudata, poate egoista. Nu-mi vine sa cred ca tu totusi esti cel mai bun lucru care exista in viata mea si cel caruia ii pasa cel mai mult.

Dar nu ma mai atasez de data asta. Pleci sau stai, nu ai decat.

 

 

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s