Jurnal

16 ani

partea a 4-a

tumblr_ol6n3eCfbt1qbb77eo1_500

Dar nu ma mai atasez de data asta. Pleci sau stai, nu ai decat.

***

Caut in ceilalti raspunsurile la intrebarile mele. Tatal meu m-a facut sa accept oamenii ca tine. Dar la sfarsit nu port sa-mi port pica decat mie, ca imi retraiesc de mii de ori trauma ca sa simt ca traiesc. Cand nu esti aici imi caut refugiu in altii, altii care ma parasesc a doua zi. Nimeni nu respecta fetele care se daruiesc prea repede. Dar cel putin nu mai e alcoolul refugiul meu. N-am gasit inca pe cineva cu care sa daruiesc si sa fiu acceptata asa cum faceam noi doi. Dar de ce sa ma agat de tine cand drumurile noastre nu se mai intersecteaza de mult? Esti prea prins in ale tale ca sa ma intelegi pe mine. Asta e. Asa suntem toti. Macar am incercat amandoi. Dar ultima data cand am incercat eu sa fiu tot ce vrei tu, m-ai sfasiat in bucati. Am vazut sangele siroind pe incheieturile mele si nu m-am simtit mai fericita niciodata. O fericire atat de trista. Acum totul se incheie cu resemnare. Acum vad ca eu nu sunt speciala si ca nu am castigat nimic. Ma intorc acasa. Altele au fost mai destepte ca mine. Altele nu au alergat dupa tine. Altele au trecut peste. Dar nu tu m-ai distrus, eram deja in toate modurile posibile. Prea multe camere in mintea mea si prea mult usi inchise. Acolo am crezut ca mi-am inchis demonii, dar de fapt este doar trecutul si tipa sa iasa afara. Nu treci peste daca ascunzi ceva dar nu stiu ce sa fac cu el, cum sa il arunc vantului.

***

M-a sunat Cosmin exact in momentul in care eram cea mai sigura ca nu o sa se intample asta. Am vrut sa il caut in noptile in care simteam nevoia de cineva, si nu am mai simtit niciodata nevoia asta inainte de tine. Acum esti prieten cu Rebeca, fosta mea cea mai buna prietena, si nu m-am simtit niciodata geloasa pe fufele cu care umbli tu pana acum. Am vorbit cu ea n ziua in care Maria a plecat la mare, ea era cu Rebeca si eu cu Ilinca. A crezut ca vroiam sa ma iau de ea, dar tot ce vroiam si speranta  ca o sa te am inapoi m-a impiedicat sa o fac a fost sa ii spun cat e periculos esti, sa ii spun  cum mi-ai futut mintile cu vorbele si atentia ta, cum toate sunt in limba dupa tine pentru ca esti cel mai bun mincinos care exista, si cum m-ai facut proasta ta si cum mi-ai golit sufletul. Eu zic sa se intoarca la tipul care o batea si injura decat sa stea cu tine pentru ca tu ranesti mult mai rau dar m-ai rafinat, si imbarligi mintea omului de nici macar nu o sa stie de ce plange dupa. Am vrut sa-i spun de cele 5 zile.

Ziua 1 in care ti-am zis ca mi-am pierdut-o cu un tampit la Castel si tu ai dat cu pumnu-n stalp de inca ai mana-n ghips si mi-ai zis ca nu m-ai rani niciodata pentru ca sunt prostuta.

Ziua 2 in  care am alergat dupa tine printre blocuri  ca sa nu te duci acasa si tu ai zis ca o sa imi mai dai o sansa ca sa vezi ca m-am schimbat.

Ziua 3 in care m-ai sunat si am incercat sa fiu desteapta si sa-ti dau cu flit iar tu mi-ai reprosat a nu vezi nici o schimbare si ca inca nu-ti dau destula atentie.

Ziua 4 in care ai zis ca ma iubesti.

Ziua 5 in care mi-ai facut rau si mi-ai aratat ca nu ma iubesti. Ziua in care ai recunoscu ca-ti place sa ma vezi plangand si am vrut sa mor petru ca toate ambitiile mele de a fi cea care te casiga nu s-au realizat si mi-am taiat venele si am vrut sa iau iar pumnuri de pastile.

Si apoi zilele in care la fel ca o proasta am incercat sa ma intorc la tine.

Am vrut sa-i zic ca toate patru de aici am fost bataia ta de joc. Am vrut sa-i zic ca ai spus ca zis ca ti se pare ca Rebeca e indragostita de tine dar nu vrei sa fii intr-o relatie- pansament si ca v-ati distrat impreuna dar acum ai de gand sa o termini cu ea. Am vrut sa o inteeb daca te iubeste.

***

Acum lucrurile au devenit si mai grele decat au fost vreodata. Acum de cateva zile mi-e sila sa ma mai trezesc dimineata.

***

Sau cel putin asa a fost pana acum. Dar de azi inainte am inceput literalmente o viata  noua  si faptul ca am plecat din orasul ala este singurul lucru care ma poate ajuta sa devin altcineva.  Alfel ma complaceam in continuare in niste lucruri pe care nici n u stiu cum sa le descriu- lucruri care nu ma faceau fericita dar de care aveam nevoie in continuare ca sa nu devin nefericita. Sexul, alcoolul. Faptul ca vorbeam cu tipul ala. Oare daca mai ramaneam acolo as fi vorbit in continuare cu el, chiar daca am fost avertizata ca e urmarit si a trebuit sad au declarative din cauza lui. Zisesem ca nu il mai sun la un moment dat si totusi am inceput iar sa ii raspund la mesaje.

Jurnal

16 ani

tumblr_omb0f0hsLq1r6xg0co1_500 (1)

partea a 3-a

 

 

Prima seara in clubul X din Busteni. D. a fost cu ideea. A venit tipa aia care a pus numai rock. Imi amintesc cum fredonam cantecele si dansam pe-acolo innebunita, si cei cu care am venit s-au molipsit de starea mea de bine. Nu-mi mai aminteam de probleme in perioada aia. Eram eu insami, si am putut sa pun si ce muzica vroiam. La inceput am fost timida sa cer prima melodie. Atunci l-am cunoscut pe Sami. Era la bar. Mi-a zis sa nu-l mai iau cu „dumneavoastra” ca are 23 de ani.  Pletosul il cunostea deja.

Cand ieseam cu tine ma imbatam prin baruri. Tu ai zis ca ai incercat sa ma privesti cu sufletul si nu cu mintea, sa nu ma vezi penibila. Mie nu imi pasa. Toti eram beti. Poate nu la fel de des ca mine. Tu ma duceai acasa mereu. In pub ne plictiseam mereu. Acolo ai intrat dupa mine in baie si ai zis ca ma intelegi, ca si tu ai trecut prin ce-am trecu eu. Am fost draguta si te-am acceptat, desi daca ma intelegeai nu ma mai vorbeai de rau din prima.

***

Azi am vrut sa il intrerb pe Andrei de tine. Altii se distreaza. Dar m-am imbatat si pot sa zic fericita ca am trecut peste tine.

Am vrut sa cred mult timp ca nu ti-ai batut joc de mine asa cum ai facut-o cu celelalte. Dar probabil ca asta e firea ta.

Nu ma mai doare.Asta nu-ti placea la mine, sa fiu beata, nu? Pai asta ma face sa nu mai plang pentru ca mi-ai zis ca din cauza persoanelor ca mine vrei tu sa mori. Nimeni nu te intelege. Ce trist e sa fie asa, nu? Pai poate am fost prietena cu tine pentru ca sunt la fel de distrusa ca tine. Dar m-am ferit de tine pentru ca stiam ca esti cu toate mereu. Asta nu m-a impiedicat sa ma indragostesc. Macar iti multumesc ca ai stiut si tu ce persoana esti si ai evitat sa ma incurci cu tine. Doamne, acum imi doresc sa fiu treaza. Asa se intampla de fiecare data.

Dar Ilinca mi-a zis azi ca ar trebui sa ne simtim treji asa cum ne simtim cand ne imbatam. Poate asta imi lipseste mie

***.

Imi pare rau ca judec. Doar ca sunt om , nu stiu cum sa o mai fac. Poate ar trebui sa ma intorc in coltisorul meu intunecat si sa nu mai ies de acolo, pentru ca afara este o furtuna de oamnei mintindu-se unul pe altul si ranind. Este razboi pana in cele mai mici colturi ale firii.

Trebuia sa imi invat lectia si sa accept singuratatea. Sa astept o lume mai buna. Suna asa de greu si poate judec eu gresit dar este singurul mod in care am stiut sa gandesc pana acum.

Trebuie sa ma impac cu trecutul. Sa il redescopar… Stiu de ce am fugit de el, este greu de suportat sa vad cum de la ingerul meu pot sa ajung la demonul din mine dintr-un simplu fapt.Dar am fugit la oameni ca sa uit, si oamenii nu sunt un teren stabil. Pana la urma eu sunt singura mea prietena din lumea asta. Trebuie sa ma accept. Ma intreb cat de departe o sa ma duca drumul asta si daca de data asta o sa ii fac fata.

***

De ce o fata frumoasa si desteapta ca mine cersesete atentie de parca as fi ultimul gunoi?

Ieri am facut-o lata si tu te-ai enervat cand ai auzit.Ti-ai rupt mana in stalpul ala. Am vazut toata furia din ochii tai si mi-am pus mana in mana ta, un pic terifiata. Dar nu ca o sa ma lovesti. Vroiam sa faci asta. Ca o sa ma parasesti.

Dar tu m-ai tras intr-o imbratisare ciudata, te-ai agatat de parul meu si ai tras un pic.Ai zis ca nu mi-ai face niciodata rau, ca sunt prea prostanaca. Tu mereu imi zici nu mi-ai face mie rau.

Sunt mai distrusa decat toti prietenii mei. Si tu te distrugi in continuare. Oricum nu mai simt absolut nimic acum.E ca un sistem de aparare.Imi intra cinismul din viata in sange si ma aflu ca intr-o bula protejata de lume, de parca totul este un film prost.Cred ca am mai zis chestia asta de 100 de ori.

Fiecare traieste in capcana propriei minti. Fiecare a fost naiv odata, si fiecare este cel mai bun ce poate fi, pentru ca fiecare nu face decat sa se lupte cu cine este. Fiecare are lumea lui.

Te-ai dus si mi-ai luat un corn iar apoi m-ai dus acasa. Nu ai vrut sa-mi mai vorbesti. Mi-ai zis ca iti pasa pentru ca am ceva in creier si vrei sa ma ajuti pentru ca stii ca pot.

***

„Bibi esti nebuna. Si daca tot voiai sa stii ce cred despre tine, gandesti foarte mult dar nu arati asta. Si nu-mi vine sa cred ca poti sa te joci asa cu noi, dar nu poti sa te vindeci de chestia asta care ti se intampla. Totul vine din capul tau si pastilele nu fac decat sa iti reduca starea. Pastilele nu o sa te vindece niciodata. Pastilele o sa-ti provoace dependenta. Doamne, chiar esti dusa rau. Trist. Trist, trist, trist. Trist ca ti se intampla asta. Eu nu pot sa te ajut. Dar stiu pe cineva care poate.

Eu nu gandeam bine inainte, dar am fost cu tipa asta care gandea si si-a dat seama ca sunt mai fraier. Ea m-a inselat cu unu’ si apoi tipul ala m-a luat la bataie. N-am mai iesit doua luni din casa de frica. Intr-o zi tipa asta m-a bagat in seama pe facebook si m-a intrebat daca sunt suparat pe ea, iar eu i-am zis ca e ok, ca o apreciez pentru ca a fost desteapta. Cand tipul a inselat-o, am ajutat-o sa il faca sa ii para rau.”

***

Poate ca in alta lume sunt deja moarta. Deci de ce nu imi potolesc demonii de acum? Poate Andrei ma uraste ca sunt o epava. Dar nu sunt una. Si nu mai sunt bolnava. Si nu am mai dus lama la mana oricat de mult imi doream asta in noptile cand plangeam singura. Si nu stiu daca am facut alegerea corecta cu tine. Poate am gresit si eu. Dar tu nu vezi si greselile tale. Nu vezi cum m-ai umilit. Poate ca am inceput sa ma simt iar deprimata din cauza ta. Si de ce sa plang pentru alte trecuturi care au fost odata?  Frunzele care nu se mai tin de copac toamna. Moartea le face sa se dea batute. Cine zice ca noi suntem diferiti? Ne luptam cu sfarsitul doar cu mintea, dar sufletul si corpul nostru ne trag catre el. Acum sunt singura si imi simt iar sfarsitul in mine. Nu poti sa fugi de adevar prea mult timp. Dar oare sunt nebuna doar pentru ca gandesc asa? Nu poti sa scapi din capcana mintii tale. Poate doar anihilandu-ti mintea de tot. Nu vreau sa fiu ca ceilalti. Vreau doar sa ma adaptez lumii din mine. Am fost la liceu cu tristetea. Din mine si din Maria. In lupta cu viata suntem deformati. Dar daca nu luptam o lasam sa ne distruga. Iar eu nu fac niciodata asta.

Ma pierd in noapte si tu nu ma ajuti. Ma pierd in „te iubesc”-ul tau si stiu ca inima ta este ciudata, poate egoista. Nu-mi vine sa cred ca tu totusi esti cel mai bun lucru care exista in viata mea si cel caruia ii pasa cel mai mult.

Dar nu ma mai atasez de data asta. Pleci sau stai, nu ai decat.

 

 

 

Jurnal

16 ani

jurnal

Unde sunt? Ce e cu mine?  De ce sunt asa de singura si de pierduta iar? Eu una ma simt bolnava, nu mai stiu ce e real. Capul meu este Tara Minunilor si nu e placut deloc. Suferinta ma face sa scriu mai mult. Nu ma pot opri. Trebuie sa descopar. De ce eu? De ce mi-am facut viata asta asa? Uneori cred ca m-am nascut sa fiu diferita. Totul la mine e in neregula. Neglijez jurnalul cand mi-e bine si il reiau cand imi dau seama ca binele pentru mine inseamna sa neglijez problemele din mine. Iarta-ma ca scriu iar despre tine dar tu erai punctul meu de sprijin. Nu am pe altcineva care sa ma asculte si sa ma ajute. Poate de-aia am crezut ca sunt indragostita o vreme. Stiu ca suna egoist.

***

Toti beau, vorbesc fara sa stie ce si asculta muzica.Sunt obosita si mi se pare ca oamenii de aici nu fac  decat sa isi celebreze drumul spre moarte. Ma intreb daca ei stiu ca toti murim cu fiecare clipa. Dar maine viata o sa ma gaseasca tot aici, facand nimic, pentru ca nu exista ceva ce pot sa fac pe lumea asta.

Uite-i cum celebreaza neexistand. Pana la momentul asta mai exista doar in carne. Maine voi fi cu un pas inainte spre a fi implinita. Sau poate… maine voi fi in drumul meu nesfarsit spre libertate. Nu stiu unde este drumul asta, dar stiu ca ratacesc mult perpendicular cu el.

***

Acum am incercat sa dau de tine toata ziua si nu e prima oara cand fac asta, si din nou ai un motiv ca sa nu mai vorbesti cu mine pentru totdeauna. Iar eu stau cu inima-n dinti sa nu fie asta acel pentru totdeauna definitiv. Am visat mereu ca noi o sa fim prieteni pana la adanci batraneti dar presupun ca n-am avut niciodata o legatura destul de stransa. Si poate a fost vina mea dar n-am stiut ce sa-ti dau. Si-n plus nu am pe nimeni care sa-mi asculte problemele mele ca sa ma mai pot gandi la altceva. Trebuie sa ma eliberez mai intai pe mine. In ultimul timp am vazut ca nu asculti si asta m-a durut. Poate asa te simteai si tu cand ziceai ca sunt langa tine dar nu sunt prezenta. Stiu ca te-am pus intr-o situatie jenanta si pe tine si pe Cosmin. Poate mai degraba ca lucrurile s-au intamplat de fata cu el tu te comporti asa. Si mi-am cerut scuze dar poate nu trebuia sa fac asta dand vina pe tine.  V-am facut pe amandoi sa va simtiti ca naiba. Si din nou, nu-mi pasa de restul. Imi pasa doar de tine. Dar poate faci bine sa o racesti usor-usor cu mine. Nu e prima data cand ti se zice ca imi bat numai joc de tine, desi nu e adevarat, tu stii mai bine asta. Si stii foarte bine ca prietenii mei au zis la fel despre tine dar nu i-am bagat niciodata in seama.

***

Vreau sa sper. Este lucrul care ma face cine sunt, cine am devenit de-a lungul acestor ani. Si asta o sa fac. O sa fiu eu, nu o sa ma mai caut pe mine.

As vrea ca sa pot sa-ti zic ca mi-e dor de tine si tu sa simti ceea ce simt eu in fiecare clipa, chiar si atunci cand o zic. Pentru ca mi-e dor de tine non-stop, cu norma intreaga, chiar si cand esti aici. Dar poate mai intai trebuie sa iubesc in felul in care sunt iubita.

Simt o oboseala de care nu pot sa trec, o oboseala de oameni, de prea plinul vietii.

Sunt focul cand luminile se sting iar tu esti perfect pentru defectele tale. Peste tot in jurul meu exista numai umbre, e tot ce am trait vreodata.Doar celor care exista le e frica de moarte. Altii traiesc in vise, eu traiesc in simturi.

***

Seceta. Am nevoie sa beau ceva. Un suflet e prea cald. In afara de al meu. Al meu e rece pentru ca e mereu umbra in el. Am sa-mi beau sufletul

Nu vroiam sa-mi pierd pamantul de sub picioare, dar Maria, in care am avut incredere, a vorbit multe lucruri rele despre mine. Dup-aia G. a fost de-a dreptul ofensat cand a auzit ca sunt „nebuna” si tu  ai zis ca vrei sa mori din cauza persoanelor ca mine. Pai, imi pare rau ca nu am fost mai atenta cu tine.

***

Ce baiat bun si sociabil esti tu! Cand am devenit „prieteni”, ieseam cu grupul lui Maria. Tu mi-ai facut complimente despre par si cizme, si mi-ai zis ca geaca era asa si asa. Stiam dinainte ca pe la colturi de strada ma faci nebuna si zici ca nu sunt de incredere dar nu imi pasa prea mult sa fiu sincera. Nici macar nu as fi incercat sa-ti schimb parerea. In seara aia ai insistat sa o aduc pe Irina si i-ai dat acel trandafir. O. a plecat din cauza asta, sunt sigura ca din cauza asta a plecat, doar cu ea te lingeai inainte. Si asa nu vroia sa o vezi tu pe Irina nici in ruptul capului. Dar nu imi amintesc prea multe detalii de atunci, nici nu vroiam eu sa observ unele lucruri si nici nu ma interesa, credeam tot ce mi se zicea si nu vroiam sa stiu ca trebuie sa observi atent fiecare detalui din exterior si sa il rumegi tu cu tine pentru ca nu stii cand ti-ar putea folosi, ca doar oamenii sunt parsivi, nu ca fetita inocenta cu parul de foc de 16 ani.